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【育儿】"有本事"的家长为何培养出"没出息"的孩子 值得深思

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发表于 2015-1-29 10:00 | 显示全部楼层 |阅读模式
关键词:亲子关系 家庭 教育


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我们经常会看到一种奇怪的现象,有些父母能力非凡,事业成功,社会地位出色,在孩子的教育上也很用心,可他们的孩子却懦弱、笨拙、自卑、消沉,没成为出色父母的“翻版”,却几乎是父母形象的“反面”。许多人并没有意识到,这背后的深层原因正在于父母的强势。


有位重点大学的教授,她自己当年从农村考大学进入城市,一直读到博士。老公是她大学同学,也从农村考上大学,是一家大型企业的总经理。他们有一个儿子,叫晓航,已上大学。


本来这该是一个多么令人羡慕的家庭,但现在一家人却陷入了深深的痛苦中。


晓航虽说是上大学了,但学校很不起眼,这已经让父母深感失望。更糟糕的是,从第一学期开始,他就有几门课考试不及格,到第二学期有更多科目不及格,而且开始不去上课,整天打网游,几乎不和同学交往。到学期结束,不参加考试,以至于学校给他下了最后通牒,如果再这样下去,就要开除。


当这位母亲先给我写邮件陈述孩子的情况时,我就有强烈的直觉,他们对孩子的管理出了问题。待她专程来找我咨询时,我几乎看到了孩子的现状和父母教养方式之间全部的因果关系。


父母在学业上勤奋、工作上自律,践行了知识改变命运、奋斗改变人生的箴言,于是,他们要把自己的行为全部推广到孩子身上,错误也就从这里开始了。


据妈妈说,她从晓航一出生,就注意培养孩子良好的生活习惯和吃苦耐劳的精神,从孩子稍懂事起,就为孩子制定了严格的作息时间和行为规范,她认为这是一个男孩儿成长为男子汉必备的条件。所以如果孩子不听话,妈妈爸爸就会提出批评,生气了也会打孩子。


学前阶段,晓航都表现得非常好,显得比同龄人出色。上小学后,她给孩子制定了详细的作息时间,规定必须几点钟到几点钟写作业,每天看电视不能超过半个小时,阅读不少于一个小时,必须几点睡觉,考试错误率不许达到百分之几以上。开始孩子还表现得不错,但孩子的自觉性好像一直不能培养起来。日复一日,几乎所有的事情都是在催促和监督之下才能完成。而且随着年龄的增长,孩子变得逆反,似乎凡父母的主张,他都要抗拒。


不管怎样,晓航初中进入了一所不错的中学。结果他不但各种好习惯没养成,学习成绩越来越平庸,还开始痴迷电脑游戏,为此又没少和父母发生冲突。


为了分散孩子对网游的痴迷,他们建议晓航去参加一些其他活动,父亲还在百忙中抽时间陪他一起去打篮球。很快晓航对电脑游戏失去兴趣,开始迷恋篮球,陷入玩起来就不管不顾的状态中,除了周末两天要打,寒暑假整个假期,几乎天天要去打。


家长又开始焦虑,觉得他花在球场上的时间太多了。于是又给他规定,不管平时还是假期,每周只许打一次,每次只许打一个半小时,包括路上的时间。


孩子每次到球场前都答应按时回家,却总不兑现承诺,妈妈就会生气地跑到球场,强行把儿子叫回来。这弄得孩子非常不高兴,说妈妈弄得他没面子,同学们也都玩得不爽,他以后没法和别人玩了。


说到这里,妈妈沉默了一会儿,语气有些痛悔地说,可能我当时做得有些过分了,孩子在人际交往方面一直表现得胆怯,那本来应该是一个很好的同伴交往机会,那段时间确实看到他和同学往来得很好,脸上似乎也有了自信,可我没在意这事。后来,大家确实不再找我儿子打球了,我当时心里还暗暗有些高兴,认为如果他能在学习方面多用些功,上一所好大学,进了大学再打篮球、再交朋友也不晚。


听到这里,我也几乎要跺脚叹息,这是多么好的一个转机,可惜又被家长破坏了。不过,不需要我再说什么,显然妈妈已意识到自己的过失。
在妈妈接下来的陈述中我得知,高中几年,晓航几乎全部是在和父母的冲突中走过,学习成绩每况愈下,高考成绩很不理想,只上了二本线。


报考大学专业时,晓航想学计算机,但父母觉得将来不好找工作。于是硬说服儿子报考了父母上大学时所学的专业,因为父母现在研究的领域和从事的行业就是这个,将来好为他安排工作,妈妈还建议儿子将来报考她自己的硕士和博士。


为这事,他们又和孩子发生冲突。父亲更是一着急说出这样的话,“就你这样子,将来能自己找到工作吗?还不得我帮你的忙!”


最终孩子屈服,只提出一个条件,不在本地上大学,一定要到外地上大学,这一点父母原本也不同意,后来勉强同意了。


孩子进入大学后,父母以为接下来只是需要为他的工作铺路了,却没料到孩子一旦离开父母的监督,完全失控。现在看来,学业基本上不可能完成,很难毕业。毕业不了,就找不到工作,将来怎么办呢?


说到这里,这位好强而成功的教授流下了作为一个母亲的伤心的眼泪,我知道她事实上已意识到是自己对孩子的教育出了问题。


孩子尽管物质优裕,但是却一直带着精神枷锁成长。


我说,天下没有完美家长,几乎所有的家长都会犯错,你们当然也不例外。你们对孩子犯了很多错误,所有的错误概括起来,其实都是一个,就是家长太强势,不给孩子自由,也不给他自信。你的孩子降生在一个物质优裕的家庭,却一直戴着精神枷锁成长。


当年你们的家长文化程度不高,在精力或教育意识上的不到位,客观上减少了对你们的控制,恰为你们的自由成长提供了空间。而一些学历较高或事业很成功的家长,像你和你的先生,作为社会人,十分优秀,作为家长,太强权了。在家庭生活中如果你们不有意识地约束自己的能量,就有可能对身边的人形成超强的控制力。世间万事,过犹不及。


你们以为这就是教育,其实你儿子一直生活在一种半窒息状态中,他的自我管理能力一直没有机会成长,只能慢慢萎缩。上大学前,只是因为父母的支撑,才能勉强应付学业。高考几乎耗尽了他原本不多的能量,一旦离开家,远离父母的操纵,又面对不喜欢的专业,他肯定无力管理自己,心理和意志出现崩溃,陷入半瘫痪状态,这种情况其实并不意外。


教授突然对我说,你的分析确实有道理,让我想到了我和我弟弟。我们俩的成长,可能正印证了这一点,小时候,我每天要帮父母干家务活儿和农活儿,弟弟被父母宠爱,什么也不干,我心里不平衡,觉得委屈。偶然一天,在村里一家人的炕上发现一本书,一下子就被吸引了,以至于忘了回家,结果被妈妈骂一顿。但那本破旧的书有一种魔力,吸引着我,我抑制不住地在第二天尽快做完家务活儿,又跑到那家人那里去读那本书。


尽管我一再注意按时回家,却常因看得太入迷忘了时间,耽误了干活儿,为此也没少挨父母的责骂。责骂声中,我读了几十本中外名著。


小学毕业时,父母本不想让我再上学,我哭着抗争,一定要上。我成绩非常出色,经常是年级第一名,所以到升高中时,父母就没再阻拦,然后我顺利地考上了大学,成为村里第一个大学生,这是父母万万没有想到的。


弟弟比我小5岁,从小显得聪明伶俐,父母原本一心要把他培养成大学生,尤其我考上大学后,他们对弟弟更用心,什么活儿也不让他干,父母的口头禅就是“只要你好好学习,我们累死也心甘情愿”。可弟弟一直不自觉,成绩也不好,最终没考上大学,且脾气暴躁,好逸恶劳,什么也干不了,这让父母大失所望。


现在看来,虽然生活在一个家庭,我和弟弟遭遇的教育却是不一样的。正是因为父母对弟弟管制太多,在学习上给弟弟压力太大,动不动因为学习的事情打骂弟弟,弟弟才变得越来越笨,越来越不上进。


妈妈叹息说,我一直以为自己是个认真负责的好家长,没想到自己教育孩子的水平根本没超过我的父母,甚至还不如他们。我不过是个拿锄头雕刻美玉的农夫,这20年,生硬把一块璞玉一点点砸成小石头。你说我以后怎么办呢,怎么才能把我对儿子造成的伤害修复好呢?我儿子还有救吗?


能想象出这位母亲此时内心有多痛悔。我如实说,并不是所有的伤害都可以修复,有些伤害就是伤害,造成的阴影会绵延一生,无法痊愈。但这并不意味着这个人就完了,从现在开始,把自由还给他,让他慢慢学会为自己做主。眼下你们要解决的主要矛盾是他的学业问题,那么,把这个重大选择交给孩子吧,他已是成年人了,你要相信他有选择自己生活的权利和能力。你们要做的,就是给孩子理解、欣赏和建议——请注意,一定仅仅是“建议”,不是披着建议外衣的说服。


翻越最艰难的心路雪山


这位妈妈后来和我一直保持着联系,后面的情况大致是这样的:
她回去后,跟孩子谈了一次话,真诚地表达了作为父母的痛悔之意,她让孩子不要着急,想想自己接下来该怎么办。她给孩子的建议是休学一年,到全国各地,甚至世界各地旅游,同时读些自己想看的书。


孩子同意休学一年,他把自己关在卧室,整天昼夜颠倒地上网玩游戏,不洗头发不洗澡,也不出去和任何人交往,甚至不和父母说话。
这种情况才持续了10多天,教授夫妇就难以忍受,打电话向我求助。我告诉她不要急,孩子的心理从无序走向有序,必然要经历一个混乱期,只要怀有信心,假以时间和合理安排,最后总会呈现出真正的有序。


教授在这半年中经历了无数的心理煎熬,这个过程,与其说在等待孩子变化,不如说她自己翻越了最艰难的心路雪山。她不仅自己翻雪山,还搀着丈夫去翻!我很佩服她自我批判的勇气和自我反思的能力,这个瞬间,我看到了一个学者的理性和智慧。


慢慢地,晓航不再抗拒她,开始和父母有了交流,半年后开始变得有笑容了。妈妈说,在孩子刚休学的第一个月,她其实心里还是有些不能真正接受儿子不上学的现实。促使她彻底改变的一件事是,她有一次无意中看到儿子写在电脑中的私密日记,惊出一身冷汗,儿子居然有自杀的打算,开始写死亡倒计时日记。她万万没有想到儿子活得这样痛苦,连生命都打算放弃了,而自己以前却只是简单地在“上进心”问题上和孩子纠缠不休。


联想到现在大学里动不动就有学生跳楼自杀,她开始了真正的反思,什么是教育,什么是给孩子真正的幸福?所以孩子休学一年后,还是不想回学校,提出想退学,她对孩子说,妈妈相信你这个决定不是随便作出来的,你肯定是想好了才提出来的。听从你内心的召唤,选择你愿意选择的,这肯定没错。


无疑,妈妈的话给了儿子巨大的安慰和信心。办了退学手续后,她儿子又在家里“堕落”了半年,然后有一天突然对她说,感觉在校园里开个果蔬饮品店应该不错,然后对妈妈讲了他的分析和计划。她没想到儿子把事情讲得头头是道,而且想法已比较成熟。当然,妈妈是全力支持,和孩子一起研发了几种产品,又租了一个几平方米的小店。


自己是大学教授,儿子是校园里卖饮品的,这在以前是绝不可能想象的。妈妈说如果不转变观念,且不说考虑孩子的前途,单是出于自己的虚荣心,她也受不了。但现在,她完全能接受这一切。儿子的变化至少让她放心了,也看到他自立的希望。


妈妈后来写邮件陆续告诉我,他儿子的饮品店开得很好,还在另一所大学开了分店,雇了小伙计。至于他将来是生意越做越大当老板,还是一辈子就开小店过小日子,或是再回校园上学,重新开始一种选择,这都顺其自然吧,人生中最重要的是有正常的日子,有幸福感。她相信孩子只要有正常的心态,总会找到自己的生存之道。


家长不要以自己的有限,来理解和指导一个有无限可能的孩子


经常有人问我如何培养孩子的想象力。我的答案是:想象力不用培养,不限制就是培养。在教育上,并非家长做得越多越好,有时恰恰相反。尤其在培养孩子想象力方面,我认为“少就是多”是一条黄金法则。


“教育”并不是单纯的规范和监督,其实,“放纵”也是一种教育,是一种形式消极、意义却积极的教育。在这种“纵容”下,孩子可能损坏一些东西,可能制造更多家务,甚至可能受点小伤,而这正是走在受教育的轨道上。


不要急于给孩子立规矩,尤其在他们认识世界的初期。儿童对一切事物都充满好奇,探索的欲望充满体内的每个细胞,而且,他们不知道行为的边界,所以常常会做出格的事或闯祸。在这样的一个关键期,家长要以正面心态面对孩子的种种“坏行为”,只要不危险,不妨碍他人利益,都可以放手让孩子去尝试。


一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的,它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反,由于没有童年探索的铺垫,他的认知基础反而很薄,在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活;很有可能一生都活在刻板、无趣和谨小慎微中,甚至是自暴自弃的堕落中。


爱因斯坦说过:“想象力比知识更重要,因为知识是有限的,而想象力概括着世界的一切,推动着进步,并且是知识进化的源泉。”如果家长急于以一种成人世界的思维和标准来限制、规范孩子,很容易压抑孩子的正面激情,使他们的自由意志和创造力停止生长,乃至萎缩;压抑感还容易刺激出负面情绪,让孩子出现逆反或是自我封闭症状。


近年来国人喜欢探讨的一个话题是,为什么中国本土没有获诺贝尔奖的科学家。人们总喜欢把板子打到中国的学校教育上。学校教育固然有其弊端,但如果孩子在家庭生活中处处受限,不能做一点点反常规的事,不能有一点点出格行为,创造力和探索意识被处处压抑,早早萎缩,如何能指望学校培养出爱因斯坦呢?有太多的家长或老师表现出行为与目标的分裂,这些分裂表现为:一边赞美着创造力,一边刻意培养谨小慎微的人;一边欣赏着宽容,一边对孩子苛求挑剔;一边呼吁着要尊重孩子,一边执行棍棒或羞辱教育。


卢梭认为,只要把自由的原理应用于儿童,就可源源不断地得出各种教育的法则。给孩子自由确实比管束更难,但理解透了,其实就会变得简单。


在教育中,自由就是空气,看不到摸不着。你可以不去关注它,甚至可以不承认它,但绝不能缺少它。没有自由就没有教育,一个人,必须首先是自由的人,才可能成为一个自觉的人——自由不是信马由缰,自由是一种可以舒展的空间,是一种能够托举的力量,它让孩子有能力去选择,并且有能力抵抗生活中的一切虚假和脆弱。

发表于 2015-1-29 10:11 | 显示全部楼层
楼主说的非常好 需要给孩子自由 这个度还需要家长自己把握
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发表于 2015-1-29 10:11 | 显示全部楼层
父母太强势对孩子不是好事
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发表于 2015-1-29 11:18 | 显示全部楼层
教育处处是学问啊!
[发帖际遇]:液体冰 发帖时在路边捡到 1 威望,偷偷放进了口袋.
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发表于 2015-1-29 11:18 | 显示全部楼层
多谢楼主分享
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发表于 2015-1-29 11:18 | 显示全部楼层
看来教育方式应该改一改了
[发帖际遇]:C0008 乐于助人,奖励 1 威望.
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